Los Diversos Tipos de decoraciones de Arbolito

Es Santa! En calzoncillos/traje de baño/camisa Hawaiana/astronauta/etc.! Este adorno demuestra que celebras las añejas tradiciones pero le das un giro divertido. Eso le enseñará a todos aquellos que dijeron que no te atrevías a correr riesgos.

Ese anatómicamente correcto copo de nieve hecho de cristal importado que está destinado a ser roto o por el perro o por tí (culpando al perro) haciendo que tu madre cuestione el significado de la navidad.

 Tu madre piensa que ese querubín desnudo/angel que te mira acusatoriamente es bonito. Nadie más piensa que es bonito. Ponlo lo más profundo entre las ramas posible.

Jaimito le puso mucho empeño y amor (o más probablemente lo acabo en clase en 10 minutos y se fue a jugar) por lo tanto tú mamá exige que vaya en la parte frontal del árbol, justo a la altura de los ojos, para que todo el mundo piense que le robaste el árbol a una familia de indigentes.

Es difícil decir adiós. Y ese Reno/hombre de nieve/duendecillo ha estado ahí desde que tienes memoria. Pero  no hay suficiente Kola Loka en el mundo que pueda hacer que eso vuelva no parecer que estuvo en un terrible accidente de tren. Si lo amas, déjalo ir.

 Se que está bonito, pero no hay ningún sentido en que tu Torre Eiffel/Mario Bros/Hello Kitty estén en el arbolito navideño. Puedes ser el primero de tu cuadra en poner tu árbol aleatorio a la mitad de Abril y colgar esas chucherías que quieres que la gente sepa que tienes.

A nadie le importan. Están ahí porque tienen que estar ahí. Pero cumplen una importante función, son un relajante visual, te dan algo en que no afocar, si llenas tu árbol de chucherías específicas va a ver demasiadas cosas que ver. Y hacen que se siente menos Jesúsoso.

 Las PUTAS luces. Si se ven muy bonitas esos 20 minutos después de poner el árbol y esos 20 minutos en Noche Buena, pero tardaste una hora en ponerlas y una hora en quitarlas, más la hora extra que tardaste en desenrellorlas.