Quieres hacer algo bueno por otra especie pero quieres burlarte de su inferioridad en el proceso? Para ti se invnetó el "Big Head Squirrel Feeder". Un instrumento en el que puedes colocar la comida sólo para que la ardilla pierda toda dignidad al comerla. Dato curioso: Sabía usted que las ardillas son sólo 25% menos adorables que un conejo pero un 100% tan poco higiénicas como una rata? True Story.
Sabías que no debías, pero comiste frijoles charros anoche y hoy tienes tu primera cita con la chica de tus sueños. Temes, debidamente, que sus piernas se cierran tan definitivamente como las puertas de Alcatraz. En cualquier otro momento del pasado tendrías razón en tu desesperanza, pero hoy tenemos...
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Flatulence Deodorizer Pads! (Parches deodorisantes de flatulencias). Simplemente pones uno de estos, me atrevería decir sumamente sexys, parches en tus calzoncillos y estás listo para una noche en la ciudad. Por solo 29.95 puedes comprar el tuyo aqui y llamar al 5534536968 (no es mi número realmente) para agradecerme todo eso sexo sin protección que estás teniendo (no me llames durante el sexo sin protección, sino un par de minutos después, escondid@ en el baño).
LLama ya!
(no llames si no quieres, este blog desgraciadamente no está asociado con el comercio de ningún producto)
Alguna vez has querido jugar angry birds pero te ves en la penosa situación de tener que sacar tu smartphone de tus pantalones?? Ya no más! con los nuevos smartjeans no tendrás que hacerlo! es más, nadie te molestara mientras juegas plants vs zombies porque nadie pero muy sobre todo mujeres, nunca se te acercarán.
Mira los Stats que te proporciona esta prenda
Geek +14
Stamina +2
Getting punched in the face +16
Repel Aura +7
Quieres adelgazar sin verte muy estúpido en el proceso? Sigue buscando. Porque Wonder Sauna Hot Pants (disponible en su tienda favorita en 1970) no es lo que estás buscando. Esta probablemente inútil indumentaria promete adelgazar esas zonas díficiles (las nalgas) cambiando el esfuerzo por autoestima. Pero no importa, ya recuperarás tu autoestima cuando no seas obeso y tengas amigos.
Es (o debería ser) una regla general, el nunca fiarte de un chino. Simplemente es sentido común. Pero este video presenta un invento hecho por alguno de los millones de "personas" que habitan ese país. Podría explicarselos, podría hacer un dibujo en paint que ejemplificará de lo que estoy hablando pero creo que será mejor que lo vean en video.
SÓLO si eres hombre lee: High five.
SÓLO si eres mujer lee:Ya se que te voy a regalar de navidad.
Speechjammer” es un artilugio que cuando es apuntado a una persona hablando, hará que cierren la maldita boca al repetir lo que están diciendo con unos milisegundos de retrazo y con un volumen muy alto, esto aparentemente es algo que tu cerebro no puede comprender.
Esta “STFU gun” fue creada en Instituto Nacional Ciencia y Tecnología Avanzada de Japón, funciona porque mientras hablamos no solo usamos nuestras bocas como una salida de audio si no también escuchamos lo que vamos diciendo y ese sonido es lo que dicta como seguirá nuestra comunicación. El SpeechJammer jode todo esto porque la pistola envía las palabras de vuelta a ti pero unos milisegundos después. Nunca les ha pasado que hablas por celular y escuchas lo que dice y aparte de pensar que tienes una voz de marica realmente es difícil hilar una conversación.
En lo personal yo creí que TODAS las pistolas podían hacer que la gente se callara, además de que hace que vacíen sus bolsillos.
Cansado de llegar a tu salón de clases queriendo cargar tu Iphone/Ipod/Iblahblah sólo para descubrir que todos los enchufes ya están ocupados? De ser así, este nuevo invento puede ser la respuesta a tus muchas plegarias.
Aire utiliza el aliento que con frecuencia (cada 3 segundos) secretas por la boca como energía para cargar el aparato a travéz de pequeñas turbinas de viento. Puede que suene rídiculo, puede que pienses que primero morirías antes de dejarte ver por tus prejuiciosas amigas con semejante poco estético aparato, pero la próxima vez que vayas al himalaya o la selva chiapaneca y no tengas donde jugar Angry Birds veremos quien rie al último.
Scorpion nunca se ve falto de batería en su celular.
Muchos de ustedes, gente pudiente, jugetean con sus Iphones desde hace año. Y en épocas recientes han adquirido un nuevo mejor amigo en la forma de la voz de una mujer robot llamada Siri. Honestamente nunca he visto a nadie usar Siri seriamente, solo he visto que le presumen que ya lo tienen a sus amigos sólo para que estos le hagan preguntas incómodas o vean que pasa cuando la/lo insultas. Aunque supongo que este es el primer paso en un negro futuro, en un mañana no muy lejano tendremos Siri en todos nuestros electrodomésticos y tendremos pláticas desafiantes con nuestros refrigeradores.
Científicos en Nicaragua están trabajando en la siguiente parte de este maquiavélico plan.
Hoy empezó febrero. Mes famoso principalmente no por que fue puesta en efecto la constitución en 1920, ni por que es el mes en el que se celebra la guerra civil australiana, ni siquiera por tener entre sus días los cumpleaños de Joaquín Sabina y Gary Coleman (ambos de muy negro humor). No, es famoso porque justo a la mitad, en años que no tienen a bien ser bisiestos como este, se celebra el día de San Valentin, en el que recordamos la muerte y no resurrección de un romano que casaba ilegalmente parejas por la vía cristiana hace muchos muchos años. Y lo celebramos gastando dinero y diciendonos cursilerías (los afortunados) o comiendo helado de Cookies and Cream viendo Mujer Bonita o Diario de una Pasión por décimo séptima vez pensando porque el mundo no nos ama como lo merecemos.
Y pues entrando en este espiritu de amor y romance, tenemos un innovador producto que revolucionará la vida de más de alguno. Es el Kiss Messenger, que en la forma de una adorable puerquito robot, viene a acercar (figurativamente) los labios de los amantes a distancia. Aqui el vídeo.
Para los que no entendieron el vídeo o no tuvieron la disposición de de hecho verlo, se supone que tu besas tu puerquito, y en tiempo real, tu amorcito corazón (que también tiene que tener su propio puerquito) sentirá el movimiento de tus sensuales labios a kilómetros de distancia. Todos aquellos que tengan a sus galanes/as en otras tierras como Pakistán, Timboctou o Morelia, no tienen que esperar el fín de semana para demostrarles cuantos los quieren.
El amor de lejos ya no es de pendejos. Pero en cierto sentido es ahora la cosa más triste del mundo.
No es broma, se llama Bowser Beer, y para fortuna de tu mascota, es baja en calorias (aunque tampoco tiene alcohol). En miras de que a los dueños les gusta que sus perros hagan lo mismo que ellos (razón por la cuál las señoras les ponen sueteres y los hombres jerseys deportivos a sus canes) esta empresa lanzo este brebaje realizado con pollo y res, en teoría para hacerlos más saludables, pero creo que se vendería más por el chiste de que de hecho hay cerveza para perro. La única utilidad que le veo sería para ese idiota que esta ebrio en tu casa y le parece muy chistoso embriagar a tu mejor amigo (tu mejor amigo animal, si emborrachan a tu mejor amigo humano no importa), ahí si sería util tener un par de cheves perrunas.
Y ahora, solo porque puedo, perros vestidos de cosas:
Este es el Levitron Revolution! Por $100 dólares podrás hacerte de este magnifico pedazo de ingeniería magia, Levitron puede hacer que floten todo lo que pese menos de 340 gramos, según los fabricantes esta maquina hace mas de 1,000 correcciones por segundo para que el magneto se mantenga flotando.
Estas pensando lo que yo?? Comprar 80 y hacer una patineta flotante? Rápido hacia el taller!..
Nokia recién publicó su nuevo concepto en telefonía celular, mejores gráficas?? Mejor cobertura?? Memoria?? No! Este es flexible… pfff! pregúntele a mi viejo Nokia cual era su gracia (no romperse cuando mi papa lo lanza contra la pared)
Ojala y este teléfono celular no quede junto con todas esas cosas que modifican para hacerlos mas “simples” y sale todo mal por ejemplo Microsoft office que año con año se ha empeñado en que te des de topes contra la pantalla o Facebook que cada vez que lo actualizan la mayoría se la pasa quejando. (por lo menos los primeros dos dias)
Wow que padre celular, y qué hace? - Se dobla-
Wow que padre celular, y qué hace? - Se pierde súper fácil-
Wow que padre celular, y qué hace? - Se atora perfectamente debajo del asiento de mi coche- =D
