Todos los Despegues

Hace un año (hace un año el domingo pasado) se cumplió un aniversario del último cohete que la NASA mandó al espacio. Y ya no van a mandar más, así que ese último que mandaron, el Atlantis, será el último de la historia. Que tal vez no sea tan mala cosa si consideramos que puede contar con los dedos de una manos las útilidades prácticas que han resultado de la exploración espacial, y no tengo dedos en esa mano. No obstante sigue siendo impresionante este video en el que se muestran los 135 despegues que si sucedieron al mismo tiempo.

La Ciencia detrás de Spiderman

Alguna vez se han preguntado si sería físicamente posible la existencia de sus superheroes favoritos? Podría realmente un humano convertirse en un gigante verde si es contaminado por radiación? Podrían 4 tortugas aprender a hablar inglés (o español para los que las vimos en el canal 5) si son rociadas con mutágeno? Podría un japonés llamado Oliver (o llamado de cualquier otra manera) ser decente en el futbol? Probablemente no. Pero yo qué sé? No soy un Científico. Esa es la gracia de este video en el que un verdadero científico explica la ciencia detrás del hombre araña.

La Ciencia Es Cosa de Chicas

No lo es. Tan no lo es que alguien (Una Comisión Europea) lanzó esta campaña para promover que las chicas optaran por carreras científicas. No voy a comentar aún, para dejarlos hacer su propia idea sobre este terriblemente absurdo vídeo:

Mi hipotesis: Nadie, ABSOLUTAMENTE NADIE, en el mundo está ni siquiera ligeramente más cerca de estudiar nada científico en base a este vídeo. Pero si estoy equivocado, esa mujer y/o hombre gay estará terriblemente decepcionado si de hecho se vuelve un científico. Los que hicieron este video tienen el concepto de ciencia que me imagino Barbie tiene.

 "Study science, your boobs will look so good in a white coat"

Ahora la opinión de una científica de verdad acerca del vídeo en cuestión. Científica, que dicho sea de paso, no se parece nada a las America's Next Top Models que aparecen en el video anterior.

Im doing science and I'm Still Alive.

La ciencia de la Cruda

Eres un borracho. No obstante que cada semana te jures y perjures que nunca beberás de nuevo, seguirás siendo un borracho. Lo mejor que puedes hacer es cuidarte lo suficiente como para no tener una mortífera cruda la mañana siguiente. Evilbeards (o la persona de donde estoy hurtando este video) te dicen como:

Y por si querías saber porque te da cruda en primer lugar puedes ver este otro video también:

Para más videos similares pueden ver la pagina de youtube de Asapscience.

Que pasa cuando lanzas un bote de basura a un cráter activo?

Alguna vez te has hecho esa pregunta? Yo también!  Cuando me aburro mucho me hago preguntas como,  Qué pasa si te cae un rayo mientras tienes fuegos artificiales en tu mano? Se prenden?  Te puedes convertir en un superhéroe de fuegos artificiales en un a mano como Júbilo y lanzas rayos de tu entrepierna? Si es así, cuál es la mejor manera de invocar la lluvia?  Por qué no utilizamos todos los volcanes del mundo como tiraderos de basura?  Las células del cuerpo son capaces de amar?

Superhumanos

El Hombre del Mañana

En 1954 (hace 58 años para los que no se les de la aritmética) la revista de ciencia ficción IF predijo al hombre del futuro. Aparentemente el espécimen masculino se iba a ir empequeñeciendo mientras su cabeza se haría más prominente y su vista se deterioría. Creo que, además de que lo hicieron con muy poco uso de lo que pudiésemos llamar "ciencia", toman como premisa que las mujeres prefieren arrejuntar sus partes con el equivalente masculino que mejor pueda proveer, cuando en realidad la mayoría se desviven por el tipo más grande, con menor coeficiente intelectual, y si tiene 30 años y vive con su mamá son puntos extras.

Posdata- Si fuera una mejor persona omitiría mencionar que tal parece que Emilio C. es el hombre del mañana. Pero parece que no lo soy.

Que tan pequeño es un átomo?

Así que hay tantas moras en la tierra como coches en una caja? Y todo esta hecho de moras??
Pensandolo bien creo que no entendí nada.

El cerebro dividido. ¿Qué funciones tienen los hemisferios?

En este video nos explican de una manera muy grafica como es que funcionan los hemisferios del cerebro y no, no es como siempre nos han enseñado. -Voz de tu maestra de biología- el hemisferio derecho es en el que desarrollamos la creatividad, la fantasía y el talento musical y el hemisferio izquierdo es el que hace que seas un inepto en algebra, que seas disléxico etc..

Bien puede no tener la razón el tipo del video, pero la explicación es bastante mas creíble que la de todo el amor esta del lado derecho y toda la lógica del lado izquierdo. La idea básicamente es que el hemisferio derecho es el que nos ayuda a ver las cosas como un conjunto, como un todo y el hemisferio izquierdo nos permite enfocar en cosas individuales o en partes.

También comenta que la creatividad no es gobernada únicamente por un hemisferio, la creatividad no podría existir realmente, de una manera funcional sin la cooperación de las dos partes, el ejemplo que dan en el video es:

Imagina que eres un general y en el campo de batalla se encuentran diferentes tipos de vegetación, se podrían utilizar como alimento, resguardo, cobertura, veneno, camuflaje, etc. Es aquí donde tu hemisferio derecho puede crear una creativa solución uniendo las partes del campo de batalla como un todo, para finalmente derrotar al enemigo pero, sin el conocimiento de tu hemisferio izquierdo es decir; conocimiento individual o especifico de que es lo que estas plantas hacen y cuales son sus beneficios, no es posible o al menos poco probable crear una estrategia exitosa.

El video dura 11 minutos y es necesaria un poco mas de atención que la que utilizas viendo un video de un hombre gordo, pelirrojo y desnudo 

Este video fue cortesía de: TED

Planta de 30,000 años

Investigadores de la Academia Rusa de sedimentos congelados, lograron crecer plantas utilizando semillas que llevaban 30,000 (pleistoceno) años congeladas dentro del permafrost ruso. Estas semillas fueron encontradas 125 pies bajo la tierra

Morir de Amor

Científicos han demostrado lo que ya por mucho tiempo todos sospechábamos. Las mujeres son, científicamente comprobado, malas para la salud.

Sofía Vergara es básicamente un gancho al hígado con piernas (y que piernas!)

Científicos de verdad, de la Universidad de Valencia, realizaron un estudio que demuestra que pasar aunque sea unos minutos junto a una damisela guapetona (que no necesariamente tiene que ser una belleza escultural) causa repentinos aumentos en los niveles de Cortisol, la hormona del estrés. El cortisol, en ciertas dosis, es capaz de hacer graves daños al corazón y a otros órganos.
El estudio se realizo así: Pusieron a 84 hombres a trabajar en una computadora, durante unos minutos una medianamente sexy estudiante de universidad entraba al cuarto y pasaba unos minutos con el sujeto. Al final se les preguntaba a los hombres si la chica les había parecido atractiva. En los que contestaron afirmativamente se presento ese aumento en cortisol.

Health aint worth it

Así que ya lo saben, si quieren vivir para siempre únanse a un monasterio. Pero por otro lado, no veo el punto de vivir en mundo sin mujeres, y si he de morir, no se me ocurre mejor forma de llegar a los altos cielos.

La ley de gravedad es tan anticuada.

Este es el Levitron Revolution! Por $100 dólares podrás hacerte de este magnifico pedazo de ingeniería magia,  Levitron puede hacer que floten todo lo que pese menos de 340 gramos, según los fabricantes esta maquina hace mas de 1,000 correcciones por segundo para que el magneto se mantenga flotando.

Estas pensando lo que yo?? Comprar 80 y hacer una patineta flotante? Rápido hacia el taller!.. 

6 paradojas de 60 segundos

No es perversión, es previsión

Un reciente estudio publicado an el New England Journal Of Medicine realizado por un muy selecto grupo de científicos alemanes (Hay que amar a esos alemanes) ha demostrado que ver pechos de mujeres es de hecho beneficioso para la Salud. Le pidieron a un grupo de 500 hombres que se tomara el tiempo de ver pechugas cada día (cómo si tuvieran que pedirles) y a otros 500 que se abstuvieran de verlos (pobres bastardos). A los que vieron senos, además de que seguramente se la pasaron muy bien, se les encontro menor presión sanguínea y menor riesgo de sufrir un infarto.

Los autores del estudio inclusive recomiendan postrar la mirada en un par de chichis durante 10 minutos cada día. Lo que sea por mi salud.

Evilbeards, por un México sano.

La increible improbabilidad del Ser

Tienes suerte de estar vivo. Literalmente. Probabílisticamente hablando, era una nimiedad la posibilidad de que tú específicamente llegaras a ser algo. Aquí una vaga descripción de que tan increíblemente milagroso es el que TU existas.

1. La probabilidad de que tu mami y tu papi se conocieran- Asumiendo que tus padres conocieran a una persona del sexo opuesto cada día desde que tenían 15 años hasta que tuvieron 40, daría alrededor de 10,000 personas. Asumiendo que pudieran haber conocido a un 1/10 de la población mundial hace 20 años nos da 400 millones, de las cuales la mitad sería del sexo opuesto 200 millones. Así que la probabilidad de que tu mamá conociera a tu papa es de 10,000 entre 200 millones, que nos deja con 1 entre 20,000 o .00005

2. Y digamos que la probabilidad de que de hecho hablarán cuando se conocieran es de uno entre 10. Y de que decidieran volverse a ver otra vez de 1 entre 10. Y que ese verse otra vez se volviera en una relación a largo plazo 1 entre 10. Y que esa relación se diera como resultado un infante 1 entre 2? les parece? Asi que la probabilidad de que el que tus padres se conocieran terminará dando como resultado procreación es 1 entre 2000.

Asi que la probabilidad combinada de que ambos eventos se dieran sería de alrededor de 1 entre 40 millones o.000000025%

3. Todavía pan comido. Pero todavía no acabamos, porque no eres cualquier esperma que entro en cualquier huevecillo. Eres cierto específico y particular esperma que entro en cierto particular huevecillo. Una mujer produce alrededor de 100,000 huevecillos viables a lo largo de su vida y el hombre 12 trillones de espermas en lo largo de sus vida reproductiva. Considerando un tercio de esos espermas (eliminando a los pobres bastardos que lleguen a la meta cuando tu mamá llegue a la menopausia) nos da cómo resultado:

1/(100,000)(4trillones)= 1 posibilidad entre 4x10 a la 17 o lo que es lo mismo 1 entre 400 cuadrillones es la posibilidad de que un específico esperma llegue a un específico óvulo.
Todavía nada fuera de este mundo. Pero si consideramos que eres el resultado de una no rota línea generacional que va por lo menos 150,000 generaciones para atrás. Asumiendo que hay un 50% de probabilidad de que un ente llegue nazca y llegue a edad reproductiva, la probabilidad quedaría a 1 entre 2 a la 150,000 o 1 entre 10 a la 45. Ese número ya es bastante grande sobre todo si consideramos que es mayor que el número de partículas en el universo. No, es broma. ES MÁS GRANDE QUE EL NÚMERO DE PARTICULAS EN EL UNIVERSO SI CADA PARTICULA EN EL UNIVERSO FUERA UN UNIVERSO.

Pero momento, en cada generación, se tiene que aplicar la misma regla del espermatozoide específico en el óvulo específico para que fuera TU abuelo y TU abuela los que naceiran y así sucecivamente con tus bisabuelos, tatarabuelos etc (hasta llegar a tu antepasado cavernícola). Esta probabilidad es de alrededor de 1 en 1000 trillones, o 1 en un cuatrillón.
Eso habria que elevarlo a las 150,000 generaciones en las que tus antepasados no han muerto virgenes. Nos da 1 en (4x10 a la 17) a la 150,000= 1 entre 10 a la 2,640,000. O ya un zurramadral de ceros.
O sea que en total tenemos que la probabilidad de que existas es de:

(102,640,000)(1045,000)(2000)(20,000) = 4x 102,685,007 ≈ 102,685,000
Probabilidad de que existas: 1 en 10 a la 102,685,000.

Ese número es mayor que el número de átomos en el universo (10 a la 80) muchas muchas veces.

Que tan improbable es esto? Es similar a la probabilidad de que si juntaramos a 2 millones de personas, cada una con un dado de un trillón de caras, todas sacaran EXACTAMENTE EL MISMO NÚMERO.
Y voy a parar aqui antes de que esto se vuelva aun más parecido a una cadenita sube autoestimas. Pero piensa dos veces antes de burlarte de alguien que compra un Melate.

Aqui la fuente por si a alguien le interesa: http://blogs.law.harvard.edu/abinazir/2011/06/15/what-are-chances-you-would-be-born/

A reescribir los libros de física

El suceso

En marzo de este año, los científicos a cargo del proyecto OPERA realizaron una medición inesperada e inexplicable: La velocidad de los neutrinos que recorrieron los 730 km entre el CERN y detector ubicado debajo del Laboratorio Nacional Gran Sasso, en Italia, fue de 69 nanosegundos superior a la de la luz. Tras seis meses de incredulidad, azoro y demás sinónimos del estupor se decidieron a presentar sus datos a la comunidad científica, con lo cual se desencadenó una histeria mediática: "un cuestionamiento a la piedra angular de la Teoría de la Relatividad", subtitulaba Scientific American; "el mayor descubrimiento en física del último medio siglo", valoraba Wired, el cual "podría derrumbar la regla más fundamental de la física moderna", puntualizaba Nature -mientras que el Frankfurter Allgemeine Zeitung, en un arrebato escatológico poco frecuente en él, dictaminaba: "Einstein debe de estar temblando"

Las consecuencias

El significado de esa medición apenas puede expresarse en palabras sensatas. Por un lado, y en el mejor de los casos, de ser correctos los datos, deberían reescribirse los libros de física y reeditarse nuestra comprensión actual del universo: el paradigma einsteiniano entraría en una crisis similar a la que sufrió el paradigma newtoniano a causa de los descubrimientos de Einstein -un caso más de justicia epistemológica que nuevamente vendría a recordarnos que la ciencia no conoce verdades definitivas.

Pero no solo la física entraría en crisis. El pensamiento científico en general, sin duda la forma suprema de la razón, se enfrentaría a la mayor amenaza de toda su historia: la pérdida de su principio básico, el de causalidad.
Las alternativas

Ciertamente hay quienes reaccionan a esta crisis potencial de manera más ecuánime y ven en ella la posibilidad de alcanzar la tan largamente anhelada conciliación entre la Teoría de la relatividad y la mecánica cuántica para, así, finalmente, dar forma al verdadero paradigma de la física, el cual, en su opinión, sigue faltando hasta la fecha. Y hay también otros, más impertérritos todavía, que proponen simplemente ajustar la teoría a la nueva realidad: Si la máxima velocidad posible en el universo es la de los neutrinos, entonces ésa debe de ser la velocidad de la luz.
 
Robado textual , cínica y literalmente de http://www.letraslibres.com/blogs/polifonia/esos-ominosos-neutrinos

El secreto de la sabíduria

Ha notado usted que las decisiones que toma son cada vez peores? Las elecciones que ha tomado, en diferentes aspectos de su vida, le han llevado ahora a estar soltero(a), pobre y miserable? Pues ya no tema, EVILBEARDS, le trae la respuesta a todos, sus problemas. Simplemente siga las siguientes instrucciones:

1. Tome 3 litros de su bebida favorita (sobre todo si es cerveza)

2. Espere por lo menos media hora sin ir a orinar

3. Tome una decisión importante.

Resulta que los estudios que este año tuvieron a bien ganarse el premio NOBEL de medicina, decifraron que la gente toma mejores decisiones cuando tiene la necesidad de orinar. Por ejemplo, el sujeto mostrado a continuación decidió invertir toda su fortuna en Apple justo antes de la invención del Ipod:

Sin embargo, junto a este estudio, hubo otro que probó que cuando la necesidad de orinar llega a niveles dolorosos la habilidad de tomar decisiones de hecho se ve negativamente afectada. Por ejemplo, si yo fuera el siguiente amigo, esperaría un poco antes de proponerle matrimonio a mi novia-pulpo (aunque por supuesto, probablemente no decidiría esperar por el estado en el que estoy):

Así que ya lo saben, es mejor ir al baño que arrojar su vida por el caño.
Nota completa en: http://news.nationalgeographic.com/news/2011/09/110930-ig-nobel-prizes-2011-research-wasabi-beer-bottles-science/#sf

Cuando los psicólogos atacan

Usted talvez sea parte de ese me parece creciente porcentaje de personas que asiste (o ha asistido) regularmente al psicólogo. Yo la verdad nunca lo he sido, pero no le juzgó, ciertamente entiendo el upside de pagar muchos pesos por acostarse en un diván a hablar sobre como nuestra madre siempre prefirió a nuestro hermano(a) mientras un hombre calvo de amplias barbas hace un crucigrama.

Pero tengan cuidado, no todos los psicólogos tienen su bien en mente. Alguno que otro en realidad puede ser la futura cuasa de los traumas que lo confinaran ha una vida llena de miseria y llorar en el baño. He aquí algunos ejemplos:

1. Alberto y la pequeña rata- John Watson, fue un psicólogo que le pareción divertido experimentar con niños en los orfantos (porque como todos sabemos, los niños no tienen alma). Así que escogió a un bebe llamado Alberto y tratando de ver si el miedo era una lección aprendida, lo puso a jugar con una pequeña rata blanca. El bebé no mostraba miedo de la rata al principio, pero cuando Watson empezo a hacer estridentes ruidos trás el niñoc cada vez que tocaba la rata, eso cambió. El niño termino tan traumado que eventualmente tenía ataques de pánico cada vez que veía cosas blancas o peludas. Me imagino que el pequeño Alberto no tuvo una vida particularmente feliz.

AHHHHHH!!!!!!

2. El pozo de la desesperación- En los 70s a Harry Harlow le pareció una buena idea tomar a cierto numero de (adorables) changuitos bebes que ya habían formado vínculos con sus madres y ponerlos en jaulas de metal, solos, sin contacto alguno por todo un AÑO, para cortar esos vínculos. "Sorpresivamente" muchos de estos (ya dije adorables?) changuitos quedaron irremediablemente sicóticos después del experimento. El "Doctor" Harlow concluyó que aun una infancia feliz y normal no era una defensa contra la depresión, o en otras palabras la cosa más OBVIA del mundo.

Awwwwwww....

3. La increíble y triste historia del cándido David Reimer y su psicólogo desalmado- Debido a un trágico error en una castración el pene del pobre David Reimer fue cercenado. Una vez que pasó esto, el psicólogo John Money sugirió (porque no?) un cambio de sexo, y los padres (PORQUE NO?) dijeron que sí, no a sabiendas de que el doctor solo quería probar si el genero era una cosa aprendida o con la que se nacía. Así que David se volvió Brenda y el experimento fue un éxito, por lo menos segun el doctor Money. Sin embargo el Dr. no consideró que Brenda/David se comportaba como niño, tuvo problemas con muchos temas, su madre se volvió suicida, su padre alcohólico y su hermano se deprimió profundamente. A los 14 años, los padre Brenvid finalemente le confesaron de la cirugía y Davenda se convirtió en sólo David otra vez. Así que la historia sí tuvo un final feliz. A menos de que consideremos que David Reimer se suicido a los 38 años. Pero el Dr. Money siempre sostuvo que el experimento había sido un éxito.

Rápido: Niño o Niña?

Más sobre el tema: http://www.asylum.co.uk/2010/03/25/7-of-the-most-ethically-questionnable-psychological-experiments/

El abominable hombre de las nieves

La comunidad cientfica en Rusia, esos mismos que llevaron a un perro al espacio (a su inevitable muerte por innanción) por primera vez, lo ha hecho de nuevo.
Un descubrimiento que seguramente revivirá la vieja rivalidad de la guerra fría ha hecho temblar al mundo. Aparentemente nuestros comunistas amigos están casi convencidos de la existencia de ni más ni menos que del Abóminable Hombre de las Nieves, o Yeti. John Carrington se ha tomado la molestia de hacer una complicada gráfica que termina por explicar lo convencidos que están los rusos de este hecho:

Cómo en todo investigación científica creible, la evidencia que llevó a este tremebundo descubrimiento fue el video que un hombre borracho le sacó a un hombre vestido de gorila. Aunque se supone que han encontrado pelo y otras pruebas en las altas montañas de la Rusia siberiana.

Lo que me preocupa es que conociendo a los gringos, esto se va a volver una competencia en la que creaturas cada vez más rídiculas empezarán a salir a la luz. No tardaremos en ver fotos y vídeos de creaturas tan inverosímiles como Nessy, Pie grande, Los Ewoks, Santa Claus, Elvis (Presley no crespo), o una canción de Ricardo Arjona que tenga sentido.

En fín aqui los dejo con la convenientemente borrosa foto del susodicho Yeti:

Via: http://www.asylum.co.uk/2011/10/10/evidence-that-yeti-bigfoot-abominable-snowman-exists/

Científicos reconstruyen el código genético de la peste negra.

 La pregunta obligada. Para que carajos??

En esta imagen un grupo de cadáveres demuestra lo divertido que es morir por esta plaga (Me suena, me suena, me suena el esqueletoo)

También conocida como la “gran pestilencia” o la  “gran plaga” y el favorito de todos la “peste bubónica”, esta plaga fue una de las mas devastadoras de toda la historia (la segunda es reggaeton) , su auge fue en Europa entre 1348 y 1350, se estima que murieron entre 30-60 por ciento de la población total de Europa, le tomo a este continente 150 años recuperarse de la devastación.

“Now scientists have uncovered some of the genetic secrets of the plague, thanks to DNA fragments drilled from the teeth of victims buried in a graveyard in London's East Smithfield.

Professor Johannes Krause from the University of Tubingen, Germany, was a member of the research team. “

Ok ok , este es mi plan:

NOCK!! NOCK!!

Quien es?

--Johny Depp, me hablaron  para una quinta película de piratas…

Si si muy bien, inyéctate esto…duerme pequeño, duerme.

via [http://www.bbc.co.uk/news/health-15278366]