Los bellos 90´s

Resumen de los principales acontecimientos históricos.

1990: liberación de Nelson Mandela, reunificación de Alemania y estados unidos pone en orbita el telescopio hubble.

1992: tratado de Maastricht (nace la unión europea), juegos olímpicos de Barcelona, nace el compact disc.

1994: En México aparece el EZLN, matan a Luis Donaldo Colosio y la crisis del tequila (puras buenas noticias ese año)

1996: Primeras elecciones democráticas en Palestina y es asesinado Tupac Shakur

1998: Fue el año donde nació mi apatía, así que ahora me da flojera buscar lo que en realidad paso ese año.

Pero todos lo único que recordamos es : el príncipe del rap, Michael Jordan, Nickelodeon, rugrats etc. Aquí hay unas imágenes que retratan perfectamente los bellos noventas.

El elenco de “salvados por la campana” diciendo theres no hope with dope. Vean la playera de Screech, sin palabras.

 Mary Kate y Ashley usando lentes estilo John Lennon

 Ginger Spice usando una computadora de escritorio

 Arcade Game de los simpsons

 Aaron Carter usando algo hecho con cinta duct

 Leo de los principios de los 90`s

  Estos Gadget.

 Leo a mediados de los 90´s

 Bob Saget

 Leo a finales de los 90´s

 Guía de Windows 95 con Chandler y Rachel

 Este Fan-site de Justin Timberlake

 Un gato comiendo helado de todos colores usando lentes, bolsa y una gorra cool

  Este retrato láser

 Urkel fintando a Will Smith, con una playera de MTV cuando era un canal de solo musica.

 Clarissa lo explica todo usando botas de combate + leggins+ colita de lado+ chaleco gigante

  Will Smith jugando Nintendo con una gorra al revés, sobre un tapete de zebra, usando unos Nike Air, Pants, y un disco de Mariah Carey en el piso

 Esta incomodísima foto de NSYNC

 Y…. Jackie Chan

Morir de Amor

Científicos han demostrado lo que ya por mucho tiempo todos sospechábamos. Las mujeres son, científicamente comprobado, malas para la salud.

Sofía Vergara es básicamente un gancho al hígado con piernas (y que piernas!)

Científicos de verdad, de la Universidad de Valencia, realizaron un estudio que demuestra que pasar aunque sea unos minutos junto a una damisela guapetona (que no necesariamente tiene que ser una belleza escultural) causa repentinos aumentos en los niveles de Cortisol, la hormona del estrés. El cortisol, en ciertas dosis, es capaz de hacer graves daños al corazón y a otros órganos.
El estudio se realizo así: Pusieron a 84 hombres a trabajar en una computadora, durante unos minutos una medianamente sexy estudiante de universidad entraba al cuarto y pasaba unos minutos con el sujeto. Al final se les preguntaba a los hombres si la chica les había parecido atractiva. En los que contestaron afirmativamente se presento ese aumento en cortisol.

Health aint worth it

Así que ya lo saben, si quieren vivir para siempre únanse a un monasterio. Pero por otro lado, no veo el punto de vivir en mundo sin mujeres, y si he de morir, no se me ocurre mejor forma de llegar a los altos cielos.

Feliz año nuevo chino! / Baile de los 1000 brazos

Comienza el año del Dragón (del 23 de Enero de 2012 al 9 de Febrero de 2013) según el Calendario Chino.

Inicio del Año Nuevo chino, conocido también como Festival de Primavera. Este período está lleno de celebraciones, visitas familiares, alimentos especiales y fuegos artificiales. Es uno de los festivales más importantes de China y todo el mundo lo celebra, sobre todo durante los tres primeros días del festival.

Viva México Carbones

Las Caras de Dios

Siga las siguientes instrucciones: cierre los ojos e imagine una imagen física para ese ente que la sabiduría popular llama Dios. Si lo hiciste bien cerraste los ojos antes de leer todas las instrucciones, pero estoy muy orgulloso de tu obediencia. Bueno ahora que ya sabes lo que tienes que hacer, imagina al todopoderoso con los ojos cerrados. Te fuiste por el clásico hombre barbudo con una bata blanca sentado en una nube? O por una más controversial mujer de muchos brazos con cabezas decapitadas como collar?

A continuación una colección de imágenes que muestra cómo diferentes culturas en diferentes tiempos y geografías han envisionado sus estandartes espirituales.

Primero tenemos al tan popular Zeus (o Jupiter), Dios del Trueno. Líder de los Dioses del Olimpo. Cosas que talvez no sabías de Zeus: Cronos su padre se lo quiso comer cuando nació y solo evitó ese destino porque su madre le dio a Cronos una roca en vez, con frecuencia seducía (violaba) bellas jovencitas, como cuando se convirtió en un toro blanco y se echó al plato a la bella Europa (la mujer, no el contintente), amorio del que saliera el Minotauro que posteriormente sería colocado en cierto famoso laberinto.

En segundo lugar tenemos a Amun, de la mitología egipcia antigua. Junto con Ra, representa la cabeza de la más importante serie de creencias de por esos lares. Otros Dioses más interesantes de estos muchachos son los humanos con cabeza de Chacal o Cocodrilo.

Proseguimos con el Dios cristiano. En la foto es sólo como es representado por Miguel Angel en el techo de la Capilla Sixtina, talvez de aqui es de donde sale la popular acepción del hombre canoso y barbudo. Pero con eso de que para este segmento de la población Dios es uno y es tres (Padre, Hijo, y Espiritu Santo) en caso de existir (ya quedara en cada quien) su forma física debe de ser bastante díficil de definir.

Continuamos con Brahman, Dios de los hinduistas. Supuestamente es el único y supremo espíritu universal y es el origen y soporte de todo lo que existe. Por cierto que hay 446 personas en Estados Unidos que se llaman Brahman y este número crece cuatro personas cada vez, no se ustedes pero yo lo pensaría dos veces antes de llamar Yahew a mi hijo.

Odín el dios de la mitología nórdica. Pueden aprender más de Odín, Loki y de los demás Dioses griegos en el libro que no lei "El Canto de los Nibelungos" o en la película que no ví "Thor".

Huitzilopochtli, Dios de la guerra para los Aztecas. Supongo que no tengo que dar ninguna explicación sobre este alegre y sádico muchacho, pero para los que no recuerden, y si no mal recuerdo yo, Tezcatlipoque estaba barriendo (no se porque una Diosa tenía que barrer) cuando se encontro una pluma que puso bajo su vestido y esta irrespetuosa pluma de algún modo la impregnó con Huitzilopochtli que no nacería sino hasta el momento justo en el que su hermano se iba a apoderar del mundo (puede que lo esté recordando completamente mal).

Ikenga es el más popular Dios de los Alusi, tribú del sur de Nigeria. Y como creo que ya todos sabemos todo acerca de esta popular figura, no diré más al respecto.El Monstruo de Spaghetti volador. Venerado por muchos, temido por otros. Fue una sátira dibujada por Bobby Henderson en 2005 cómo protesta a que el estado de Kansas decidiera enseñar la historia de Adán y Eva cómo alternativa a la teoría de la evolución en las escuelas públicas.
Este es Kim Jong-Il, de la mitología norcoreana. Este es el supremo emperador de esta gran nación. Esta más loco que una cabra. Las cosas raras que ha hecho ameritarían un post completo, pero entre las cosas que se han dicho es que no envejece, que no va a al baño, y que es el mejor jugador de basketball del mundo.

El Diego. Astro del fútbol argentino que ya tiene fundada una iglesia en la que se le venera. Fundada en cierto año por, me imagino, gente muy muy triste, esta religión tiene como centro a un excocacionamo bastante bastante mamón. Uno pensaría que una selección guiada por Dios mismo no habría sido goleada 4-1 por Alemania en el mundial.

Pues esos fueron todas las deidades que tuvo la paciencia de recopilar, espero hayan encontrado a su favorita. Hago notar que Budha no es un Dios, ya que la religión budhista no tiene Dios, que los islamicos no tienen representaciones gráficas de Dios pero supongo que si las tuvieran serían muy similares a las cristianas, y que alguien que creo a JarJar Binks no puede ser tomado en cuenta seriamente como divindad.

Hablemos de Pechugas

Muchos (relativamente) pensarán, después de leer el título, que el redactar este artículo es sólo una estratagema para hacer más probable que el blog salga cómo respuesta de búsqueda en Google, otros quiza se aseveren que considerando quien escribe que era sólo cuestión de tiempo antes de que Evilbeards se convirtiera en un sitio de pornografía barata.Pues quiero decirles a ambos tipos de personas que están muy equivocados, esté es un sitio que se apega a los más altos estándares de profesionalismo periódistico y que nos sentimos muy ofendidos por su hipótetica acusasión.

Dicho esto aquí hay 4 cosas que usted probablemente no sabía acerca de talvez la mejor idea que Dios tuvó desde que dijo que se hiciera la luz: BOOBS!

4. Ringtone=Magumbos

El Dr. Hidecho Tombaechi, obviamente japonesy obviamente un genio, es el padre del ringtone que ha elegantemente llamado Rock Melon. Este en teoría tiene el poder de hacer crecer los pechos de las mujeres si lo escuchan. Aparentemente el sonido manda subconcientemente el llanto de un bebé al cerebro de las mujeres haciendolas entrar en "Modo Maternal" con el ya mencionado y nunca despreciado side-effect. Ahora sólo tenemos que poner esta canción en todas las estaciones de radio, de todo el mundo todo el tiempo.

3. Un buen par de maracas pueden salvarte de ir a prisión

Y no estamos hablando de dejar que el cerdipolicia sabrosee a la reinita en esperas de que le perdone la multa. Estamos hablando de Serena Kozakura, de nuevo japonesa, que en 2007 probó que no podía haber perpetuado el crimen del que se le acusaba debido a que para poderlo haber hecho, tendría que haberse escurrido por cierto agujero. Y tenía 2 muy buenas razones para no poder entrar por ese agujero (if you know what i mean).

2. Pechugas a la alza

A todos los hombres del mundo, y en especial a a los hombres del futuro, tenemos muy buenas noticias, el tamaño de las maracas del mundo está creciendo. No bromeamos, sólo en el Reino Unido, el promedio nacional pasó de un mediocre 34B a un nada despreciable 36C. Pero este es un fenómeno mundial que se ha ido dando en los últimos 15 años. Supongo que esto tiene mucho que ver con el aumento en el uso del silicón, pero no podemos descartar la hipótesis de que se debe a que Dios nos ama cada vez más.

1. Hablando de parachoques
La comparación entre boobs y bolsas de aire es un chiste es viejo y ha sin duda sido sobre utilizado. Pero hay por lo menos un caso en el que este eufemismo machista se ve justificado. En 2006 una mujer sobrevivió a un accidente automóvilistico gracias a que sus dos mejores amigas absorbieron gran parte del impacto. De no ser por esto habría recibido todo el golpe del volante y talvez no habría vivido para contarla. Creo que está es una fehaciente prueba de que Darwin está totalmente a favor de mujeres con pechonalidad

Evilbeards por un México más seguro