Jesus #2

Aprovechando que todavía es semana santa.

Jesus

Feliz Semana Santa.

Randy Noborikawa

El Comic del Dia

Jesus Memes

No soy fan de lo que los chicos de hoy llaman "memes". Rara vez encuentro simpáticos los monitos de palitos con caras extrañas, veo los cuadros de "What I actually do" mamertisimos, y espero que si alienigenas en otros planetas pueden ver lo que ponemos en internet  no nos juzguen por la abominación que es 9gag. Dicho eso, ame este meme.

Es Jesus, y es uno de nosotros!

Y considerando que la Biblia no fue de hecho escrita por Jesus, quien puede asegurar que no hablaba de hecho así y sólo fue severamente editado por los evangelistas.

 Pueden ver más de estos divertidos memes aqui  

 Espero que nuestra gran cantidad de lectores über cristianos no se sientan ofendidos. Rianse y ya, que no dice nada malo del cristianismo ni de sus múltiples símbolos. Tomensela ligera, si hubiera algo así de Mahoma y de hecho supiera tanto del Islam como para entender lo que dicen también lo subiría.

En pocas palabras...

Deberían de repartir esto en las catequesis en vez de aburrirte por 6 meses a 1 año.

La Biblia que Leyó Peña Nieto

El artista Brendan Powell decidió recontar la biblia utilizando al popular juguete. Y cierto exgobernador del estado de México se sintió muy inspirado cuando leyó ciertas partes, pero no toda.

Las Caras de Dios

Siga las siguientes instrucciones: cierre los ojos e imagine una imagen física para ese ente que la sabiduría popular llama Dios. Si lo hiciste bien cerraste los ojos antes de leer todas las instrucciones, pero estoy muy orgulloso de tu obediencia. Bueno ahora que ya sabes lo que tienes que hacer, imagina al todopoderoso con los ojos cerrados. Te fuiste por el clásico hombre barbudo con una bata blanca sentado en una nube? O por una más controversial mujer de muchos brazos con cabezas decapitadas como collar?

A continuación una colección de imágenes que muestra cómo diferentes culturas en diferentes tiempos y geografías han envisionado sus estandartes espirituales.

Primero tenemos al tan popular Zeus (o Jupiter), Dios del Trueno. Líder de los Dioses del Olimpo. Cosas que talvez no sabías de Zeus: Cronos su padre se lo quiso comer cuando nació y solo evitó ese destino porque su madre le dio a Cronos una roca en vez, con frecuencia seducía (violaba) bellas jovencitas, como cuando se convirtió en un toro blanco y se echó al plato a la bella Europa (la mujer, no el contintente), amorio del que saliera el Minotauro que posteriormente sería colocado en cierto famoso laberinto.

En segundo lugar tenemos a Amun, de la mitología egipcia antigua. Junto con Ra, representa la cabeza de la más importante serie de creencias de por esos lares. Otros Dioses más interesantes de estos muchachos son los humanos con cabeza de Chacal o Cocodrilo.

Proseguimos con el Dios cristiano. En la foto es sólo como es representado por Miguel Angel en el techo de la Capilla Sixtina, talvez de aqui es de donde sale la popular acepción del hombre canoso y barbudo. Pero con eso de que para este segmento de la población Dios es uno y es tres (Padre, Hijo, y Espiritu Santo) en caso de existir (ya quedara en cada quien) su forma física debe de ser bastante díficil de definir.

Continuamos con Brahman, Dios de los hinduistas. Supuestamente es el único y supremo espíritu universal y es el origen y soporte de todo lo que existe. Por cierto que hay 446 personas en Estados Unidos que se llaman Brahman y este número crece cuatro personas cada vez, no se ustedes pero yo lo pensaría dos veces antes de llamar Yahew a mi hijo.

Odín el dios de la mitología nórdica. Pueden aprender más de Odín, Loki y de los demás Dioses griegos en el libro que no lei "El Canto de los Nibelungos" o en la película que no ví "Thor".

Huitzilopochtli, Dios de la guerra para los Aztecas. Supongo que no tengo que dar ninguna explicación sobre este alegre y sádico muchacho, pero para los que no recuerden, y si no mal recuerdo yo, Tezcatlipoque estaba barriendo (no se porque una Diosa tenía que barrer) cuando se encontro una pluma que puso bajo su vestido y esta irrespetuosa pluma de algún modo la impregnó con Huitzilopochtli que no nacería sino hasta el momento justo en el que su hermano se iba a apoderar del mundo (puede que lo esté recordando completamente mal).

Ikenga es el más popular Dios de los Alusi, tribú del sur de Nigeria. Y como creo que ya todos sabemos todo acerca de esta popular figura, no diré más al respecto.El Monstruo de Spaghetti volador. Venerado por muchos, temido por otros. Fue una sátira dibujada por Bobby Henderson en 2005 cómo protesta a que el estado de Kansas decidiera enseñar la historia de Adán y Eva cómo alternativa a la teoría de la evolución en las escuelas públicas.
Este es Kim Jong-Il, de la mitología norcoreana. Este es el supremo emperador de esta gran nación. Esta más loco que una cabra. Las cosas raras que ha hecho ameritarían un post completo, pero entre las cosas que se han dicho es que no envejece, que no va a al baño, y que es el mejor jugador de basketball del mundo.

El Diego. Astro del fútbol argentino que ya tiene fundada una iglesia en la que se le venera. Fundada en cierto año por, me imagino, gente muy muy triste, esta religión tiene como centro a un excocacionamo bastante bastante mamón. Uno pensaría que una selección guiada por Dios mismo no habría sido goleada 4-1 por Alemania en el mundial.

Pues esos fueron todas las deidades que tuvo la paciencia de recopilar, espero hayan encontrado a su favorita. Hago notar que Budha no es un Dios, ya que la religión budhista no tiene Dios, que los islamicos no tienen representaciones gráficas de Dios pero supongo que si las tuvieran serían muy similares a las cristianas, y que alguien que creo a JarJar Binks no puede ser tomado en cuenta seriamente como divindad.

Amo A Laura

Gracias Sr. Internet por este video. Es una de las cosas más chistosas que he visto en mi vida sobre todo porque no intenta ser chistoso, en teoría su mensaje es totalmente en serio. Pero para ser un grupo que quiere ser tomado en serio se esfuerzan mucho por ser rídiculos a un punto máximo.

El guerito está muy metido en su papel, y una de las chicas se ve pasa todo el video viendo de forma lujuriosa al "lider" del conjunto. Pero lo mejor del video es la pareja que se deja de besar cuando el señor más creepy de la historia les insta a que no forniquen y ellos sólo asienten.

El apocalipsis! Esta vez a solo 10 dias.

Comoque la gente ya se dio cuenta lo fácil que es conseguir sus 5 minutos de famaal predecir el fin del mundo, no es la primera vez que este viejito (HaroldCamping) le pone fecha al juicio final, si por el fuera ya no estaríamos aquí desdeel 21 de mayo jaja. Además como es que calculan/sueñan estas fechas??

Aquíesta un pequeño extracto de su comunicado

"Whereasthe true believers will quietly receive the new heaven and the new earth. Ireally am beginning to think as I restudied these matters that there’s going tobe no big display of any kind. The end is going to come very, very quietlyprobably within the next month. It will happen, that is, by October 21."

Ademástodo parece indicar que el fin del mundo llegara de una manera muy sigilosa, caramba si yavamos a morir que de menos sea con un demonio feo feo caminando mientras seescucha la marcha imperial de Star Wars.

Que opinas john?

John opina: Cómo puede el mundo acabarse "SIGILOSAMENTE" en menos de dos semanas? No se a que se refiera el siempre amable Harold Camping con "fin" del mundo, pero asumiendo que sea la muerte de todos los seres humanos, yo creo que alguien se va a dar cuenta si en dos semanas se mueren casi siete billones de personas (a menos de que todos moramos (muramos?) en el mismo instante, lo cuál no suena muy sutil o sigiloso. Pero aún asi guardo la esperanza de que ET o Marvin o algún angelito perspicaz sea lo suficientemente astuto para preguntar "Hey, no había un mundo ahí?"

Dicho esto, ese Mr. Camping me da la pinta de ser de fiar, así que yo (y recomiendo que todos hagan lo mismo) voy a vender mis tres vacas más gordas y voy a derrochar lo ganado en mujeres, alcohol y mujeres, en los escasos días que me quedan.

Via Christian Nightmares