Guerra de los géneros: 5 maneras en las que las mujeres nos patean el trasero a los hombres.

Si eres como la mayoría de los hombres probablemente estés muy feliz de serlo, podemos leer un mapa, hacer lagartijas y no sangrar cada que hay luna llena (así funciona no?) Que puede ser mejor que ser hombre? Día a día ser macho se hace menos increíble. Un creciente numero de investigaciones indican que nos estamos quedando atrás.

Sobreviven mas a los accidentes:

Malas noticias,  un estudio del científico Johns Hopkins en el cual 48,000 pacientes que experimentaron una gran perdida de sangre por un accidente, se encontró que los hombres tenemos 14% menos probabilidades de sobrevivir.

Invierten su dinero de mejor manera

Esto es difícil de creer ya que el genero femenino tiene mayor tendencia a gastar una cantidad bastante mayor que un hombre en un corte de pelo, pero las mujeres son mas inteligentes con su dinero. Un estudio de 35,000 hogares concluyo que los hombres gastan alrededor de 45% mas que las mujeres afectando sus ingresos en un 3%.

Cada vez son mas bellas

Aquí es una área donde no me preocupo tanto, las mujeres día a día son mas hermosas mientras los hombres nos mantenemos igual. La lógica es simple, mujeres bonitas tienen mucha mas probabilidad de reproducirse, creando  un ejercito de  mujeres mas atractivas la Universidad de Helsinki encontró que las mujeres atractivas tienen un 16% mas descendientes que las menos agraciadas. Lo mismo no aplica a los hombres ya que las mujeres aparentemente no son tan superficiales como los hombres. Ya sabes lo que buscan las mujeres “que sea chistoso o que me haga reír” será que los hombres cada vez somos mas cómicos?  Lo intentare…

Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: —Ojalá lloviera. Y el otro: —Ojalá yo también.

No creo que nuestro sentido del humor mejore mucho.

Son mas sanas

La Universidad de Minnesota encontró que alrededor de 20% de las mujeres ingieren comida rápida una vez a la semana, mientras los hombres es el 33%

Pero esto no es nada comparado con el estudio la Universidad Ghent de Bélgica demostró que las mujeres tienen un mejor sistema inmunológico y son mucho menos propensas a desarrollar cáncer.

Aprenden mas

Las mujeres son el 58% de todos los estudiantes de universidad también tienen el doble de probabilidades de estar graduadas a la edad de 22, además tienen mejores calificaciones que los hombres, en Harvard 55% de las estudiantes se gradúan con honores mientras nosotros huevones solo nos graduamos 50% con honores. 

Haciéndole Cosas Horribles A la Navidad

Navidad. Debería de ser un período del año para estar con la familia y los amigos, recordando y agradeciendo todo el amor que hemos recibido a lo largo de los pasados 365 días. Es también una oportunidad para revolcarte en inocencia y jugar alegremente con tu niño interior.
NO, repito NO, está hecha para que compres cualquiera de los siguientes artículos navideños:

1. Vibradores Navideños

Porque? Porque lo hace mejor que sea navideño? Me imagino que millones de formas, colores y sabores en la Sexshop de tu localidad, pero elegiste el que tiene a un regordete Santa Claus dibujado en un costado? Algo está muy mal contigo. Consulta a tu psicólogo. En serio, cierra esta página y llama a tú psicólogo. Sino tienes un psicólogo... creo que eso explica muchas cosas.

2. Adpornos Navideños


















Estas son cosas que todo el que vaya a tu casa podrá mirar. Es cómo enmarcar tus Playboys y ponerlas sobre la chimenea. La gente no va a salir de tu casa diciendo "Oh mira que vanguardista mirada a la navidad tiene _______" Saldrán diciendo "Creo que ya no deberíamos de juntarnos con _________"

3. Villancicos Navideños
No hay un número de veces que "Campana sobre Campana" pueda sonar que la haga peor que una versión vulgarizada de un villancico navideño. No la hay. Creerías que al 233541avo "y sobre campana una" ya cualquier cosa sería mejor. No lo es. Solo escucha esta navideña canción de la (Zuripanta) cantante profesional  Lady Gaga. En algún momento dice que su "Christmas tree looks delicious" A) es algo que no quería saber, y B) que signfica eso? está comparando su Bajingo con un pino?

4) Galletas Navideñas

Esto es algo que vas a meter en tu boca. Es algo que esperas más gente meta en sus bocas. Creo que no necesito decir más.

5) Porno Navideña

Se imaginan los diálogos de esta abominación:
"Oh Santa veo que traes un enormo paquete para mi..."
"Mmmmhhh señora Claus, algo huele a gengibre y no creo que sean las galletas"
Oh de plano el más terrible "Vamos a ponerte algo más que la nariz roja Rodolfo..."

Dominando un Dificil Arte

Hombres: Cuántas de estas han logrado perfeccionar?

Es muy incómodo cuando ocurren el 3 o el 7. Ya no digamos el 9.

Lo que puede uno Comprar en McDonalds

No se si estaban conscientes de que varios restaurantes tropicalizan los productos que venden para agradar a los paladares locales en los diferentes países en los que comercializan. En México lo hacen también, no en todos lados tienen Jalapeño y Chipotle en cómodos sobresitos. Pero igual y por la cercanía con el país de origen se han visto muy prudentes a la hora de regionalizar para México (Estoy seguro que la McQuesadilla sería una abominación), pero no así en otros lados, cómo podemos ver a continuación.

La Kiwibuguesa

Instituida en Nueva Zelanda en 1991 La Kiwiburguer ha entrado y salido del menú de McDonalds. Por si se la foto hace que se les antoje sepan que contiene: Res, tomate, cebolla (todo bien), raíz de betabel (?) y huevo (barf). Pero decepcionantemente no contiene ni carne de Kiwi (el pajarito) ni pedazos de Kiwi (la fruta).

McSpam

De venta en Hawaii. Es tan asqueroso como suena. El SPAM, para los incautos, se vende en latas y es en teoría cerdo precocinado con un torrentes de sal y conservadores. Básicamente cáncer y anos de cerdo en una lata.

La Mega Teriyaki

Japón no se podía quedar atrás. Hamburguesas con la carne remojada en esa salsa dulce. Está de hecho no suena tan mal, y la foto no es terrible, aunque la experiencia me indica que nada en McDonalds se parece a como se ve retratado.

La McCurry

Para el mercado Indio, que se rehúsa por motivos religiosos a ingerir vaca está el McCurry Pan, una caja de pan (cómo en una caja hecha de pan) que adentro contiene brocoli, hongos, y crema. Yo que odio los vegetales preferíria comer cualquiera de las otras opciones en la lista que esta abominación.

La Mc Salmón

Ehmm, pues que más puedo decir? A los noruegos les gusta mucho su salmón. Una opción más saludable para los más preocupados por su cuerpo en 1997 pero que fue irónicamente descontinuada cuando indigesto a medio Noruega.

La McPinto

El platillo más popular en Costa Rica es algo llamado Gallo Pinto. Que creen que hizo McDonalds cuando se dio cuenta? Esta cosa aparentemente se come para desayunar y es arroz con frijoles

La McBoda

Si vives en Hong Kong puedes ser la chica más afotunada de tu cuadra si consigues que tu galán te despose en una de las muy elegantes instalaciones del McDonalds de tu localidad. Es, me imagino, el sueño de toda jovencita recibir una Cajita Feliz después de decir "Acepto". Seguro se mueren de envidia todas las mexicanas que se mueren por casarse en el Food Court de Santa Fe.

Los Diversos Tipos de decoraciones de Arbolito

Es Santa! En calzoncillos/traje de baño/camisa Hawaiana/astronauta/etc.! Este adorno demuestra que celebras las añejas tradiciones pero le das un giro divertido. Eso le enseñará a todos aquellos que dijeron que no te atrevías a correr riesgos.

Ese anatómicamente correcto copo de nieve hecho de cristal importado que está destinado a ser roto o por el perro o por tí (culpando al perro) haciendo que tu madre cuestione el significado de la navidad.

 Tu madre piensa que ese querubín desnudo/angel que te mira acusatoriamente es bonito. Nadie más piensa que es bonito. Ponlo lo más profundo entre las ramas posible.

Jaimito le puso mucho empeño y amor (o más probablemente lo acabo en clase en 10 minutos y se fue a jugar) por lo tanto tú mamá exige que vaya en la parte frontal del árbol, justo a la altura de los ojos, para que todo el mundo piense que le robaste el árbol a una familia de indigentes.

Es difícil decir adiós. Y ese Reno/hombre de nieve/duendecillo ha estado ahí desde que tienes memoria. Pero  no hay suficiente Kola Loka en el mundo que pueda hacer que eso vuelva no parecer que estuvo en un terrible accidente de tren. Si lo amas, déjalo ir.

 Se que está bonito, pero no hay ningún sentido en que tu Torre Eiffel/Mario Bros/Hello Kitty estén en el arbolito navideño. Puedes ser el primero de tu cuadra en poner tu árbol aleatorio a la mitad de Abril y colgar esas chucherías que quieres que la gente sepa que tienes.

A nadie le importan. Están ahí porque tienen que estar ahí. Pero cumplen una importante función, son un relajante visual, te dan algo en que no afocar, si llenas tu árbol de chucherías específicas va a ver demasiadas cosas que ver. Y hacen que se siente menos Jesúsoso.

 Las PUTAS luces. Si se ven muy bonitas esos 20 minutos después de poner el árbol y esos 20 minutos en Noche Buena, pero tardaste una hora en ponerlas y una hora en quitarlas, más la hora extra que tardaste en desenrellorlas.

Kim Jong Il o de la gente muy muy loca

Muchos de ustedes ya sabrán que el líder de Corea del Norte, Kim Jong Il, murió el pasado fín de semana (el viernes a las 23:30). La muerte de todo ser humano es una cosa muy triste, sin duda. Pero Kim Jong Il fue una de las más dementes personas (junto con el también recién fallecido Gaddafi) en haber ocupado un puesto de poder. Y no digo loco como Vicente Fox está loco, ni siquiera loco como Britney Spears está loca, loco loco, loco como Fenomenoide (la bienamada caricatura de los 90s) estaba loco.

Aquí 10 interesantes datos que prueban este punto:

1. Según la literatura histórica norcoreana Kim Jong Il nació en un monte saagrado de norcorea, y cuando emergió de su madre una estrella brillante refulgió en el cielo, las estaciones cambiaron de invierno a primavera (igual que con Benito Juárez) y los arcoirirs inundaron el cielo.


2. Periódicos norcoreanos afirman que el guapo Kim es un icono de la moda global. El reporte dice que un experto en moda francés afirma “[The] Kim Jong-il mode, which is now spreading expeditiously worldwide, is something unprecedented in the world’s history.”

Sexy

3. De acuerdo con los medios norcoreanos, Kim Jong Il, es el líder político más amado del mundo. Muchos países incluso celebramos su cumpleaños como fiesta nacional.


4. La influencia americana en Corea del Norte está en teoría eliminada. Es por este motivo que el genio entre genios, Kim Jong Il, tuvo que inventar una nutritiva opción para su población que no tuviera nada que ver con los alimentos de este lado del mundo. La llamo "CARNE ENTRE DOS PANES".

(no soy una hamburguesa)

5. En 1994 se reportó que Kim Jong Il era el MEJOR JUGADOR DE GOLF EN LA HISTORIA DEL MUNDO. Haciendo hoyos en uno rutinariamente, haciendo 5 la primera vez que tomó el deporte. Toma eso Tiger Woods.


6. De acuerdo con un exmiembro de su gabinete, cuando Kim Jong Il sufrio una lesión al caer de su caballo fue recetado analgésicos. Temiendo volverse adicto, hizo que todos su gabinete tomará la misma droga. "Si voy a hacer un adicto, todos vamos a hacer adictos". MUY lógico.


7. Secuestro a un prominente director Surcoreano para que filmará un tremendo ripoff de Godzilla pero que apoyará el régimen comunista. Lamentablemente "Pulgasari" no fue el éxito en taquilla que se esperaba.

8. Deportó a las personas discapacitadas de la capital norcoreana, Pyongyang. Porque? Porque sí, mejorar la especie. También hizó un anuncio en el que se iba a dar una píldora para hacer crecer a la gente chaparra, todos los que respondieron al anuncio también fueron deportados. Tomen eso genéticamente inferiores personas.


9. Durante algunos años, Kim Jong Il, fue el mayor comprador de la bebida alcohólica Hennessy (Cognac), gastando entre 600,000 y 850,000 dólares al año en su consumo. Salud.

10. En la frontera con Corea del sur hay una ciudad solo para presumir. Así es, en la ciudad de Kijong-Dong, no vive nadie, pero el estado gastá en que las luces funcionen y se barra periódicamente para que parezca que si funciona y los surcoreanos se mueran de envidia.


Estos son solo algunos de sus desventuras, tiene muchas, pero Muchas más, como el museo que construyó para mostrar su pelota autografiada por Micheal Jordan junto con la mejorada versión de Basketball que inventó, o el parque de diversiones en el que una vez al año los surcoreanos pueden visitar a sus pariente secuestrados, o que torturó al equipo nacional de Futbol por quedar en último lugar en el último mundial.

Y ahora un vídeo real de un montón de norcoreanos llorando la muerte de su líder. Llorando desconsoladamente. Y en México a nadie le importó que el mismo fín de semana se murió Miguel de la Madrid.

Histeria Colectiva

10 Curiosas Leyes Sobre Sexo

Es siempre recomendable optar por practicar sexo seguro. Y con esto no se quiere decir únicamente al uso de anticonceptivos. Hay que revisar también, meticulosamente, la constitución, del país en el que una mujer tuvo la compasión de crear una sonrisa. Ciertos países tienen normas muy curiosas y extravagantes sobre lo que puedes y no puedes hacer con tu pareja.

Si no quieres ser perseguido por la policía finlandesa por tus cochinadas será mejor que prestes mucha atención a la siguiente mediocremente ilustrada guía de 10 curiosas leyes sobre estos tenebrosos asuntos.

1. En Guam, hay hombres que recorren el territorio desvirgando señoritas que de hecho les PAGAN por recibir sus servicios. Aparentemente es ilegal que una virgen se case.

Este empleo acaba de ser desbancado, pero sigue en un muy cercano 2do lugar

2. En la mayoría de los países del medio oriente se reconoce la siguiente ley islámica "Despues de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne." Reconozco que me parece descortés con dicho borreguito.

3. En líbano es legal tener sexo con animales, mientras sean hembras. Tener sexo con animales machos es penado con la muere (véase dibujo anterior).

4. En Bahrein un doctor hombre puede examinar los genitales de una mujer, pero no puede verlos directamente, solo puede mirarlos utilizando un espejo.

5. En Bolivia es legal tener sexo con una mujer y su hija al mismo tiempo.

6. En el estado de Washington hay una ley que prohibe que las virgenes tengan sexo. Aún en su noche de bodas, y en Nevada es ilegal tener sexo sin condón. Es fácil adivinar como puede ser esto un problema para la sobrevivencia de la especie.

7. En Colombia, una mujer solo puede tener sexo con su esposo, y la madre de esta tiene que estar presente en la habitación la primera vez que suceda.

MOODKILLER

8. En Romboch, Virgina, EUA, es ilegal tener sexo con la luz prendida.

9. La pena por masturbarse en Indonesia es DECAPITACIÓN "Ojo por ojo, cabeza por cabeza"

10. En Hong Kong una mujer traicionada puede matar a su marido pero solo si lo hace con sus propias manos, a la amante la puede matar como se le de la gana.

7 Sitios Capitales

Los 7 sitios que mejor representan esas siete cosas que en teoría no habrías de estar haciendo.

Envidia-Facebook

Pereza-Netflix

Orgullo- Twitter

Lujuria- Youporn

Ira- 4Chan (gente comentando (discutiendo idiotamente cómo en youtube) sobre temas varios)

Glotonería- ??????? (Asumo que es algún tipo de página gringa en el que la gnete pide comida)

Una rápida guia a la vida de una Serie de TV

Nacemos, maduramos, y morimos. Ese es el ciclo de vida que Dios o el Universo, o cómo quieran llamarle, quiso para nosotros. Todo lo que vale la pena, tiene que empezar de nada, volverse algo, y sí, inevitablemente TIENE que morir. Para poder apreciarte, tienes que morir antes de te vuelvas nefasto. Si Porfirio Diaz se hubiera muerto 10 años antes de la revolución habría sido un heróe, y si Benito Juarez se hubiera muerto diez años después habría sido un villano. Cómo dijera Harvey Dent en Batman "You either die a hero, or you live long enough to become a villian". Pero a todo esto, el punto es que los programas de TV no son la excepción, y aqui les presento una práctica guía sobre el ciclo de vida una serie. Disfruten.

Se que no se puede ver nada. Por eso aqui les pongo el resumen en espagnolo.

Temporada 1- El período de gracia- El show es dado torpemente a luz. En este punto uno tiene que darle el beneficio de la duda. Puede que sea fantástico o que sea una terrible porquería. Ejemplos: Two broke girls, New girl, Person of Interest, Terranova.

Puede una serie sobrevivir en lo bonita que es Zoe Deschannel? Aparentemente

Temporada 2- Los elementos que parecían buenos en papel pero que namás no funcionaron están siendo removidos, los escritores se van encontrando, los personajes adquieren algo de profundidad, y el show identidad. Ejemplos- Happy Endings, Walking Dead, Raising hope, Justified,

Temporada 3- El cielo parte 1- En teoría todo ha caído en su lugar, todo funciona perfectamente gracias a prueba y error. El show ya tiene un buen ritmo que parece poder mantener sin esforzase demasiado. Sobran los episodios clásicos. Ejempos- Glee, Community, Archer, Vampire Diaries, Whitecollar, Misfits

Vean Archer. Una de las mejores series en existencia.
Temporada 4 y 5- El cielo parte 2- El programa está a justo en medio de sus incipientes inicios y sus inevitable acabose. Las historias se llevan a nuevos niveles sin volverese rídiculas. Los escritores todavía tienen una buena dotación de buenas ideas. Pero llegando a la mitad de la quinta, las ideas empiezan a agotarse y los escritores sacan sus últimos ases bajo la manga. Ejemplos: The mentalist, Fringe, Breaking bad, Mad Men.

Temporada 6- Todo empieza a caer, los escritores que comenzaron la serie empiezan a abandonar el barco, las historias se vuelven repetitivas, y los personajes empiezan a volverse parodias baratas de lo que solían ser. El programa todavía tiene algunos episodios memorables pero ya empiezan a escatimar. Ejemplos- Dexter, Lost.

Temporada 7 - La serie ya entro en una espiral hacia el abismo. Las historias son siempre forzadas, los personajes se adaptan a las rídiculas situaciones en vez de al revés. Todavía hay un par de buenos episodios pero ya son muy muy raros. Si acaba en este momento todavía habría salvaguardado algo de dignidad. How I met your mother, Criminal Minds.

Temporada 8- Este programa es ya un zombie que exige la eutanasia. Cada capítulo es un insulto más a lo que el programa solía ser. Estrellas invitadas y nuevos e inverosimiles personajes son forzados por nuestras traqueas. Aparentemente la gente sigue viendo estos programas más por costumbre que por otra cosa, pero NO, NO LE HAGAN ESTO A LOS PROGRAMAS QUE AMAN. Dejenlos ir antes de que se vuelvan una masa de carne podrida. Ejemplos: Two and a Half men, Greys anatomy, Desperate Housewives, ER, Los Simpson.

Digni-que?