Stud Undies

 Tal vez el producto más triste sobre la faz de la tierra. Los Stud Undies pretenden engañar al ojo ajeno haciéndoles pensar que tu miembro no es el ridículamente pequeño pedazito de estambre que es en realidad. Supongo que todas las ventas de este producto son por internet, porque no creo que muchos hombres lo suficientemente acomplejados para comprar esto tengan la confianza en sí mismo como para pedirlo en una tienda, y no pueden pedirle a su novia que se les compre porque nadie, absolutamente nadie, que compre esto tiene o tendrá novia.

Tu Primera Atracción Sexual

Si mi memoria no me falla, el proceso de maduración sexual incluyo una serie de pasos, que lentamente fueron llevando a lo que soy hoy. Es de mi entender que así pasa con todos los integrantes del género masculino. Cuando eres muy chico las niñas no importan particularmente, luego odias a las niñas, luego fantaseas con caricaturas, luego fantaseas con mujeres de verdad que ves en la tele y luego fantaseas con mujeres de verdad que ves en tu vida. De ahí podemos deducir que el verdadero punto de partida sexual es sentirte seducido por dibujos animados, no hay porque sentir pena (sólo ese triste si llegas a tener 30 años y sigues buscando fotos de sailor moon).

Dicho esto, si hay niveles de rareza o "creepyness" de la primer mujer ficticia que empezo a hacer palpitar tu corazón. Este bonito infograma te ayudará a ubicarte, dentro de 5 niveles, con suerte lance un poco de luz sobre el porque eres la persona que eres ahora.

Nivel 1

Mujeres Normales y Atractivas

Descripción:. Estaban diseñadas para que los niños babearan un poco, aún sin saberlo. Siendo caricaturas, son mujeres normales y coquetas.

Si empezaste aquí probablemente ahora seas: un tanto aburrido, te gusta lo convencional, no tomas riesgos, y no es lo tuyo experimentar. Te espera un matrimonio feliz pero sin dejo de pasión.

Ejemplos:

Nivel 2

Mujeres Aparentemente Normales

Descripción: Son mujeres que parecen ser normales, parecen ser del nivel 1, pero si sigues la historia sabes que hay algo raro con ella que debería detener tus impulsos primitivos. Se ven bonitas y parece no haber nada extraño, pero hay algo más allá de lo que tus ojos pueden ver. Puede que sea un robot, puede que se convierta en hombre si le echas agua caliente, pero hay algo.

Si empezaste aquí probablemente ahora seas: Pseudoexperimentador. Te gusta pretender que vives al filo, que eres muy vanguardista, pero probablemente tu mayor desventura fuera de lo tradicional fue esa vez que te vendaron los ojos, Uy que rudo.

Ejemplos:

Nivel 3

Hay algo claramente mal con esta Mujer

Descripción: No necesita saber su historia para saber que hay algo claramente mal con el objeto de tu afecto. Puede que tenga un bonitamente dibujado rostro y pronunciados pectorales pero tiene tentáculos en vez de manos!

Si empezaste aquí probablemente ahora: Experimentador contenido. Te gustan las cosas raras, y sabes que te gustan las cosas raras, pero estas condenado a quedarte en la raya en vez de acercarte a hablar con esa prostituta enana que te atrae tanto.

Ejemplos:

Nivel 4

Hay algo claramente mal con eso que llamas chica

Descripción: El parámetro de humano ya no te constriñe. Has decidido aventurarte a otros reinos. Tu lema es: "Si Dios tuviera algo en contra de la Zoofilia no hubiera inventado a los animales."

Si empezaste aquí probablemente ahora: Amas experimentar, vas empujando la linea de lo convencional cada vez más. Sólo asegúrate que los tabloides nunca se enteren y que la mujer/hombre/animal/planta/bote de basura que estás tratando de seducir esté de acuerdo en usar/hacer/comer/lamer/morder eso.

Nivel 5

WATDAFUCKISWRONGWITHYOU

Descripción: Entre más raro mejor. Pero cuando digo "raro" no digo "un tanto curioso" digo "raro" como "probablemente necesites ayuda psiquiátrica" "raro".

Si empezaste aquí probablemente ahora: Estés en un sótano oscuro montado en una africana con malaria de un solo ojo, mientras un transexual forrado en latex amarrado en el techo los mira lujuriosamente.

It Gets Biggerer

Se acuerdan de aquel gracioso video que pusimos en el ya tan lejano abril de este mismo año en el que se instaba a los niños a no temer si su pene no era del tamaño que quisieran. Pues esta es la segunda parte, otro mensaje de esperanza para los adolescentes con pequeños penes que todavía no han tenido que matar a otro hombre con él.

Peta.xxx

Peta, la organización en pro de los derechos de los animales que todos recordamos por su abundante uso de personas famosas en escasas ropas, recientemente adquirió el dominio Peta.xxx para promover su contenido más "audaz". Esta estratagema es una nueva forma de crear controversia para llamar atención para su causa. Aquí tenemos a Ron Jeremy, famosa estrella porno, hablando de esta nueva página:

La página cuenta con fotos sexys (de mujeres promoviendo causas de PETA), Tips de sexo (la lista de vegetales que en teoría ayudarían con tu vida sexual, por ejemplo sabías que el olor de calabaza prende a chicos y chicas? Ahora sabes porque Cenicienta tuvo tanto éxito en el baile) y más cosas. Sin embargo supongo que la mayoría de los que entran a sitios xxx no están buscando cambiar sus hábitos alimenticios, y se iran decepcionados.

Y Proximamente: www.evilbeards.xxx el único sitio en internet donde ninguna de tus fantasías se hacen realidad.

It Gets Bigger

Y ahora un mensaje de esperanza a todos los adolescentes de México y el mundo. No teman, se hace más grande.

"All you have to worry about right now is being a kid and having fun, no matter how comically small that penis of yours is"
Video hecho por la gente de epic level.

Sexo geriátrico.

Este video es traído por SaferSexForSeniors, preocupados por las crecientes tendencias de enfermedades venéreas entre los ancianos. Que si me preguntan a mi, siendo un viejito ya con la cabeza blanca ( o como todo parece indicar: pelón) después de incontables números sexuales, después de cuidarse por tantos años, llegar a tener una linda gonorrea en mi ya de por si cabizbajo miembro seria el colmo.

Queramos o no, nuestros abuelos se echan un polvito de vez en cuando.

La Fábrica de Muñecas

 Una muy especial fábrica de muñecas. El fotógrafo Jason Lee fue autorizado a tomar fotos en la fábrica de muñecas inflables Yingbo Yanei en China.

 La fábrica produce vibradores y 13 tipos diferentes de muñecas inflables, para los que les gustan las altas y las chaparritas, las flacas, las gordas y las chiquititas, solteras y viudas y divorciaditas. Todos pueden encontrar su media naranja.

Por un salario equitativo?

No sé cuantos de ustedes sepan quien es Sasha Grey. No sé tampoco cuantos de ustedes admitan saber quién es Sasha Grey. Sasha Grey es, descubrí después de una extensa investigación en el tema, una de las más populares estrellas del cine para adultos en la actualidad, con más de 250 películas que presumir. También es la estrella del siguiente anuncio o PSA (public service announcement) en el que trata de crear conciencia que en la mayoría de los trabajos los hombres ganan más que las mujeres. Pero en uno no. Sin embargo creo que el mensaje se pierde un poco.

Advertencia: No se ve nada explícito, pero no quisiera ver esto junto a mi mamá.

Lesiones Sexuales

Tengan cuidado. Acudan con un experto para que les instruya. Científicos afirman que personas que tienen blogs que hablen al respecto pueden ser considerados expertos.

4 tips para unirte al club “30 mil pies de altura” (sexo + avión)

Todos queremos ser parte de este exclusivo club y por exclusivo quiero decir que no es fácil ponerse intenso en un avión, desde los atentados del 11 de septiembre los aviones cuentan con mayor seguridad y procedimientos que eviten cualquier tipo de “conducta sospechosa” (esa es una arma o solo estas contento de verme?)

En el peor de los casos puedes terminar en la habitación de interrogatorios con el ”good cop” ofreciéndote un café mientras “bad cop” te amenaza.“No oficial yo no quería hacerle nada al avión, solo quería hacerlo con alguien en el avión!”

1)   1) No te sientes a un lado te tu pareja. Para evitar sospechas, necesitas  que tu y tu acompañante  no estén sentados juntos,  será  mucho menos sospechoso cuando los dos se retiren al baño. Dos asientos desocupados en la misma línea llama la atención.

2)  


2)       2)Señales.  Asegúrense de crear señales sencillas y fáciles de entender, rascarse la cabeza puede significar, voy para el baño, cuenta hasta 10 y sígueme. Señales confusas son una manera muy sencilla de ser atrapados.

3)  3) Distracciones. Hacer algo tan simple como pedirle a la aeromoza una almohada  puede llamar su atención en lo que tu pareja se retira al baño. Solo dale tiempo suficiente para meterse en el baño con la menor atención posible

4)   4)Tiempo es básico. Prepárense para hacerlo en cuanto entren al avión, no hay tiempo para foreplay o para quitar ropa innecesaria. Lo mejor es que ya lleguen listos, es decir en el mejor de los casos no usar ropa interior o usar una falda. No hay tiempo para abrazos post-cóitales, ya terminaron? De regreso a sus lugares.

C    Cortesía de: http://www.mademan.com/

Haciéndole Cosas Horribles A la Navidad

Navidad. Debería de ser un período del año para estar con la familia y los amigos, recordando y agradeciendo todo el amor que hemos recibido a lo largo de los pasados 365 días. Es también una oportunidad para revolcarte en inocencia y jugar alegremente con tu niño interior.
NO, repito NO, está hecha para que compres cualquiera de los siguientes artículos navideños:

1. Vibradores Navideños

Porque? Porque lo hace mejor que sea navideño? Me imagino que millones de formas, colores y sabores en la Sexshop de tu localidad, pero elegiste el que tiene a un regordete Santa Claus dibujado en un costado? Algo está muy mal contigo. Consulta a tu psicólogo. En serio, cierra esta página y llama a tú psicólogo. Sino tienes un psicólogo... creo que eso explica muchas cosas.

2. Adpornos Navideños


















Estas son cosas que todo el que vaya a tu casa podrá mirar. Es cómo enmarcar tus Playboys y ponerlas sobre la chimenea. La gente no va a salir de tu casa diciendo "Oh mira que vanguardista mirada a la navidad tiene _______" Saldrán diciendo "Creo que ya no deberíamos de juntarnos con _________"

3. Villancicos Navideños
No hay un número de veces que "Campana sobre Campana" pueda sonar que la haga peor que una versión vulgarizada de un villancico navideño. No la hay. Creerías que al 233541avo "y sobre campana una" ya cualquier cosa sería mejor. No lo es. Solo escucha esta navideña canción de la (Zuripanta) cantante profesional  Lady Gaga. En algún momento dice que su "Christmas tree looks delicious" A) es algo que no quería saber, y B) que signfica eso? está comparando su Bajingo con un pino?

4) Galletas Navideñas

Esto es algo que vas a meter en tu boca. Es algo que esperas más gente meta en sus bocas. Creo que no necesito decir más.

5) Porno Navideña

Se imaginan los diálogos de esta abominación:
"Oh Santa veo que traes un enormo paquete para mi..."
"Mmmmhhh señora Claus, algo huele a gengibre y no creo que sean las galletas"
Oh de plano el más terrible "Vamos a ponerte algo más que la nariz roja Rodolfo..."

10 Curiosas Leyes Sobre Sexo

Es siempre recomendable optar por practicar sexo seguro. Y con esto no se quiere decir únicamente al uso de anticonceptivos. Hay que revisar también, meticulosamente, la constitución, del país en el que una mujer tuvo la compasión de crear una sonrisa. Ciertos países tienen normas muy curiosas y extravagantes sobre lo que puedes y no puedes hacer con tu pareja.

Si no quieres ser perseguido por la policía finlandesa por tus cochinadas será mejor que prestes mucha atención a la siguiente mediocremente ilustrada guía de 10 curiosas leyes sobre estos tenebrosos asuntos.

1. En Guam, hay hombres que recorren el territorio desvirgando señoritas que de hecho les PAGAN por recibir sus servicios. Aparentemente es ilegal que una virgen se case.

Este empleo acaba de ser desbancado, pero sigue en un muy cercano 2do lugar

2. En la mayoría de los países del medio oriente se reconoce la siguiente ley islámica "Despues de tener sexo con un cordero, es pecado mortal comer su carne." Reconozco que me parece descortés con dicho borreguito.

3. En líbano es legal tener sexo con animales, mientras sean hembras. Tener sexo con animales machos es penado con la muere (véase dibujo anterior).

4. En Bahrein un doctor hombre puede examinar los genitales de una mujer, pero no puede verlos directamente, solo puede mirarlos utilizando un espejo.

5. En Bolivia es legal tener sexo con una mujer y su hija al mismo tiempo.

6. En el estado de Washington hay una ley que prohibe que las virgenes tengan sexo. Aún en su noche de bodas, y en Nevada es ilegal tener sexo sin condón. Es fácil adivinar como puede ser esto un problema para la sobrevivencia de la especie.

7. En Colombia, una mujer solo puede tener sexo con su esposo, y la madre de esta tiene que estar presente en la habitación la primera vez que suceda.

MOODKILLER

8. En Romboch, Virgina, EUA, es ilegal tener sexo con la luz prendida.

9. La pena por masturbarse en Indonesia es DECAPITACIÓN "Ojo por ojo, cabeza por cabeza"

10. En Hong Kong una mujer traicionada puede matar a su marido pero solo si lo hace con sus propias manos, a la amante la puede matar como se le de la gana.

Arrestan a hombre en acto sexual con burro y afirma que era prostituta con poderes

El hombre, de nombre Sunday Moyo, de 28 años de edad, fue capturado por las autoridades de Zimbabue en pleno acto de zoofilia con un burro el cual se encontraba amarrado a un árbol del cuello.

Moyo afirmó tras su arresto que el acto de bestialidad que cometió se debió a que contrató a una prostituta que tenía el poder de cambiar de forma.

De acuerdo al hombre, este contrató a una prostituta en un centro nocturno a un costo de 20 dólares y “desconoce cómo fue que se transformó en un burro”.

Las autoridades dictaminaron que Moyo se mantenga en custodia hasta el 27 de octubre y que sea evaluado por dos siquiatras, informó el portal Newzimbabwe.com.

aqui una foto de la mujer de la noche galante.

Amo A Laura

Gracias Sr. Internet por este video. Es una de las cosas más chistosas que he visto en mi vida sobre todo porque no intenta ser chistoso, en teoría su mensaje es totalmente en serio. Pero para ser un grupo que quiere ser tomado en serio se esfuerzan mucho por ser rídiculos a un punto máximo.

El guerito está muy metido en su papel, y una de las chicas se ve pasa todo el video viendo de forma lujuriosa al "lider" del conjunto. Pero lo mejor del video es la pareja que se deja de besar cuando el señor más creepy de la historia les insta a que no forniquen y ellos sólo asienten.