Guía Ilustrada Para Ver la Tele #3

Tres viernes seguidos haciendo esto? Soy una maquina de escribir (ijijiji get it?). En fín otro viernes llega a nuestras puertas y trae consigo la tercera entrega de su ya familiar Guía Ilustrada Para Ver La Tele, ahora en su tercer fascículo. Después de determinar que era injusto con los programas en general que yo escojiera quién recibiría el honor de ser el seleccionado, se decidió hacer un concurso en el que se le asignó un programa a cada uno de 50 niños. Pusimos esos 50 niños en una jaula y los dejamos ahí hasta que solo quedó un sobreviviente. Y, sin más preámbulo, el bebé ganador peleaba por...

Pero como yo nunca vería esa porquería tuvimos que matar a ese bebe, conseguir otros 50 bebés y volver a hacer el concurso. El verdadero ganador fue:

Un aplauso a Greys Anatomy todos, porque esta porquería si la veo, y un "Muchas gracias" a todos los vagabundos que cedieron a sus bebés.

Premisa: Es un programa de hospitales, cómo ha habido mil y cómo mil habrá. Lo que hace a este hospital especial es que todos los doctores, enfermeras, conserjes, etc., son adictos al sexo y creen que los demás no lo saben. Así que todos pretenden salvar vidas mientras planean ingeniosas estratagemas para fornicar en elevadores.

Está peligrosamente cerca de ser Porno

Lo que tiene a su favor: Es un muy buen placer culposo. Sabes que es estúpido, sabes que es rídiculo, sabes que tu perro podría escribir algo mejor, pero NO puedes apagar la tele, es demasiado divertido. Es cómo la versión gringa de una telenovela mexinaca. Si en algún programa va a aparecer un gemelo malvado, va a haber un transplante de cerebro, o alguien va a llegar del futuro a prevenir que salven a alguien más, es en Greys Anatomy. Están tan pero TAN alejados de la credibilidad o de la realidad que cualquier cosa puede suceder. Si a esto le sumamos la decente rotación de personajes que tienen, el programa se vuelve muy adictivo, porque te pierdes un capítulo y la serie puede haber matado en una rídiculamente improbable explosión nuclear a todos los personajes en miras de hacer paso a nuevos y más sensuales protagonistas.

Lo que tiene en su contra: Si respiras por un momento existe el riesgo de que te des cuenta de lo que estás viendo. Si tuviera la más mínima vergüenza apagaría la tele 10 segundos después del programa verse iniciado. Los personajes, TODOS los personajes, son increíblemente estúpidos, todos piensan con los genitales. Es cómo si pensaran "Ah claro, no veo como tener sexo durante una operación con mi exposa mientras mi novia mira mientras una especie alienígena amenaza con invadir la tierra pudiera salir mal". Si quieres aprender algo, o ver arte o algo remotamente ilustrativo cambia de canal, a cualquier canal, hay un 99% de probabilidad de que encuentres algo mejor.

La segunda, y talvez más importante cosa, que Grey's Anatomy tiene en su contra, y se que para el público femenino tal vez no sea tanto problema, es lo desbalanceada que es la ecuación del sex appeal entre hombres y mujeres. Las mujeres en este programa, para la softcore porn que es, no tiene carnes femeninas de calidad y eso es algo que me molesta de sobremanera, sobre todo porque quieren hacernos creer que sus mujeres están bien buenas cuando NO lo están.

Desde que corrieron a Katherine Heigl hace como mil temporadas, no ha habido una sola actriz permanente en este programa por la que me cortaría una pierna por estar con. Y no bromeo cuando digo que no le tengo tanta estima a mi pierna. Este programa necesita URGENTEMENTE una mujer que esta tan buenérrima que haga totalmente inverosímil que pudiera ser lo suficientemente lista como para haber estudiado medicina.

Y ahora esto es, en forma de gráfica de pie, que tanto deberían de ver este programa: